partnerstvo

Nehaj se obsojati, da si slaba mama

Nehaj se obsojati, da si slaba mama

Dragoceno orodje za vse mame, ki vam daje zmožnost, da se prenehate obsojati in ustvarite več lahkotnosti pri starševstvu, je pripravljenost biti in sprejeti sebe kot slabo mamo.

Se to sliši trapasto? To je samo vaša voljnost, da si dovolite biti slaba mama in pripravljenost, da sprejmete vse obsodbe, ki jih imajo drugi do vas.

Kaj bi moški radi, da ženske vedo o zmenkovanju

Kaj bi moški radi, da ženske vedo o zmenkovanju

Biti moški v tem hitro spreminjajočem se svetu je lahko zelo zapleteno. Svet zmenkovanja zna biti pa še toliko bolj. Moški bi naj bili močni, a hkrati čutni. Veliko pa jih izgubi sebe, ko želijo ustrezati ženski.

Največkrat res nismo ‘najpametnejša voščenka v škatli’, znamo biti zmešani, romantični, izgubljeni in zelo zadržani, ko pride do zmenkov­ verjetno še bolj, kakor ženske.

Kreiranje odličnega partnerskega odnosa

Kreiranje odličnega partnerskega odnosa

Če hočeš imeti odlično partnerstvo, si moraš to izbrati in ne zgolj določiti, da je to nekaj kar moraš imeti.

Gary Douglas, ustanovitelj Access Consciousnessa, pravi takole: “Potrebno se je zjasniti, kaj si želimo v partnerstvu, kaj deluje za nas in kaj deluje tudi za drugo osebo. Potrebno si je izbrati, kaj si želimo, da naše partnerstvo pravzaprav je.

Iluzija

Iluzija

Na tem svetu nekateri spijo,
globoke rane jih še vedno bolijo.
A vsi na nek način bedimo
pa če si ali ne želimo.

Nosi me veter kamor zapiha,
nosi me čas brez oddiha.
Ne pusti mi niti trenutka,
da premislim,
kam me nosi in zakaj bedim.
In…če se že zamislim,
ne vem, zakaj se kar tako pustim.

Praviš, da sva midva iluzija .
Po moje je to vse kozlarija!
Ali sva ali pa ne,
to je vse.

Iluzija naju nosi v oblake,
tako najina ljubezen dela korake.
Korake naprej in globlje v najini duši,
ne bodi neumen,
ne dovoli, da se ta iluzija poruši.

Hejdi Martinšek

Ranjeno srce

Ranjeno srce

Moram ga preboleti. Zaradi njega sem izjokala vse solze, prebedela nešteto noči in pojedla preveč čokoladnega sladoleda. Moram naprej. Življenje bo postalo pekel, če se ne izvijem iz njegovega primeža. Nisem si želela teh občutkov in nisem hotela biti edina igralka v tej ljubezenski zgodbi. Včasih sem si želela, da bi se skupaj postarala. Pa čeprav bi to pomenilo, da je za vedno vklenil moje srce.

Kako naj pozdravim svoje ranjeno srce?

  1. Sprejmi ljubezen

Zakon vesolja pravi, da se nobena ljubezen, ki sem jo sprejela od kogarkoli, ne izgubi, pa čeprav  partnersko razmerje dobi drugačno obliko. Tisto ljubezen bo nadomestila druga, vendar jo moram sprejeti.

  1. Ne bo se več ponovilo

Ali pa se bo. Tega ne vem. Pretirano razmišljanje, strah in neodločenost, nič od tega mi ne bo pomagalo. Tem občutkom moram dati le čas. Predelati enega za drugim. Strah in negotovost pred prihodnostjo me pri tem samo ovirata.

  1. Pusti

Opustiti moram sanje o tistem kar bi lahko bilo. O upih in načrtih, ki sem jih risala v svojem srcu. Takega razpleta nisem pričakovala, pa vendar se je zgodilo.

  1. Kaj ne pomeni pusti, naj gre

To vsekakor ne pomeni, da moram vse skupaj pozabiti, da ne smem porabiti nekaj časa za analize. Moram pa paziti, da analiziranje ne postane pekoča bolečina v moje srcu in samopomilovanje.

  1. Učna ura

Vem, da je v vsakem razmerju veliko učnih ur, tudi takšne, ki jih na urniku še nisem imela. Naučiti se moram živeti na način, ki bo moj in meni ljub. Kot potovanje v tuje kraje, kjer je druga kultura, eksotične jedi in škrlatni sončni zahodi.

  1. Privošči si

Ko se nad mojo glavo zgrnejo temni oblaki, moram najti svetlobo. Pa naj bo to sprehod po dežju, čokoladna torta, razvajanje v toplicah ali neskončno dolg čvek po telefonu.

  1. Migaj

Če sedim na mestu, moja energija ne kroži, pač pa ždi pod mojo ritjo in se segreva do vrelišča. Moram migati, pospraviti navlako v stanovanju, omesti pajčevine in povabiti svoje ranjeno srce in zamegljene možgane na lahkoten tek.

  1. Bodi nežen

shutterstock_102667127Po operaciji na odprtem srcu pacienti dolgo okrevajo. Zato si bom vzela toliko časa kot ga potrebujem.

  1. Verjemi

Vedno in takoj je težko verjeti. Vendar sem prepričana, da bom pozdravila svoje ranjeno srce. Verjamem, da je v mojem majhnem srcu še veliko ljubezni.

 

                                                                                                                                                           Nastja

Kako uskladiti mnenja v partnerskem odnosu?

Kako uskladiti mnenja v partnerskem odnosu?

V partnerskem odnosu se pogosto krešejo različna mnenja, ne glede na to ali sta se našli dve sorodni duši ali ne. Tudi v partnerskem odnosu se trudimo biti odprti in zato dopuščamo različnost mnenj in pogledov na stvari, ki zadevajo oba partnerja. Ko pa pride do točke, da že malenkost povzroči ne samo burno razpravo ampak še kaj več, bi se morala partnerja zamisliti nad problemom še preden uničita odnos, ki sta ga zgradila.

Kompromis
…..je najboljši način za uskladitev različnih mnenj. Ob spoznanju, da je kompromis najlažja rešitev konfliktne situacije, je problem že skoraj rešen. Če si s partnerjem želita različnih stvari,vendar si jih ne želita za ceno vajinega odnosa, je morda kompromis tista prava stvar. Pomembno pa je, da se prilagajata oba, ker če se prilagaja le eden, dobi kompromis obliko žrtvovanja in odrekanja. To pa kompromis ni. Kompromisi niso izsiljevanje, da dobimo, kar želimo. Niso izgovor, da od partnerja pričakujemo, da bo na vse pokimal, kot da nima svoje hrbtenice. Niso namenjeni manipulaciji. Kompromis je kvečjemu prilagajanje, ki pa včasih sicer utegne biti napornejše, ker  zahteva več truda, vendar se zavoljo ljubezni potrudiš in ti ni žal.

Razumevanje
…..včasih se vse vrti okrog načel. Če partner v nekaj zelo močno verjame, ga resnično ne moreš prositi ali celo prisiliti, da se temu odpove samo zaradi tebe. Razumeti in spoštovati načela partnerja je pomemben element partnerskega odnosa. Kadar te pograbi neustavljiva želja po tem, da bi partnerju prepovedal verjeti v nekaj, kar se mu zdi v nekem trenutku pomembno, je čas, da se umakneš in ponovno razmisliš o svoji nameri.

Spremeni svoj pogled na dogajanje
…..kadarkoli se pojavijo različna mnenja, stališča ali videnja nekega problema je pomembno, da na to pogledaš z različnih stališč. Mogoče partner v tistem določenem trenutku razmišlja bolj  razumsko kot ti, mogoče je tvoje razmišljanje samo egoistična poteza, s katero želiš doseči svoj cilj ne glede na vse. Od časa do časa se poskusi postaviti v vlogo partnerja, obuti njegove čevlje, pogledati na problem iz njegovega zornega kota. Tak način je dobrodošla vaja za urjenje tolerantnosti in spoštovanja mnenj, ki so drugačna od tvojih.

Zagovarjaj svoja stališča in razloži zakaj
…..če si prepričan, da je tvoje mnenje pravilno in da partner tega pač ne more razumeti, bodi potrpežljiv in mu razloži, zakaj zagovarjaš svoje stališče. Mogoče bo s tvojo pomočjo lažje razumel nekatera dejstva in na koncu bosta skupaj prišla do enakega zaključka.

Nauči se poslušati
…..nauči se poslušati in poslušaj. Čeprav meniš, da je partnerjeva razlaga njegovega stališča nerazumno ali celo neumno, se potrudi in ga poslušaj. Mogoče ti bo njegova razčlemba problema in utemeljitev prinesla nova spoznanja in ugotovitve. Marsikdaj pa boš samo s tem, da si partnerja poslušal, četudi se na koncu ne bosta strinjala v ugotovitvah pokazal, da nisi vzvišeno, arogantno bitje ampak nekdo, ki ljubi ne glede na razlike med vama.

Nastja
Vas dominantni partner utruja?

Vas dominantni partner utruja?

Ste se kdaj vprašali, kolikokrat vas partner prizadane s kakšnimi izjavami ali reakcijami? Ameriška psihologinja Patricia Evans, avtorica knjige Verbalne zlorabe v razmerjih in ena od psihologinj, ki odgovarja na vprašanja Oprah, pojasnjuje, da besede partnerja lahko naredijo veliko škode. Poleg tega, da vam zlomijo voljo, pravi avtorica, da omajejo samozavest – še več – lahko tudi zbolite. “V sporne besedne (čustvene) igre lahko naleti vsaka ženska, ne glede na družinsko ozadje ali kariero,” pravi Evansova in dodaja: “Ne pričakujte, da se bo njegov pravi obraz pokazal že ko bosta hodila na zmenke.”

Moški ima vedno prav. Besedno trpinčenje uvrščamo v kategorijo čustvenih zlorab ali kot poimenuje avtorica knjige tovrstno dejanje – verbalne zlorabe. Te niso prav nič bolj nedolžne v primerjavi z fizičnimi zlorabami. V Sloveniji, je ta izraz še nekoliko spregledan, vendar to ne pomeni, da ne obstaja. “V čustveno nasilen odnos lahko zaidejo psihologinje, odvetnice, učiteljice, gospodinje in celo kakšna direktorica varne hiše – torej vsaka ženska, ne glede na to kateri poklic opravlja,” pojasni Evansova. Torej ženske z visoko izobrazbo niso izjema tega problema. “Ko vas partner enkrat dobi v svojo past prikrite prijaznosti in šarmantnosti in če mu dovolile, da se brez razloga znese nad vami, obstaja velika verjetnost, da bo nekega dne obnašanje preklopil za vedno, vi pa še vedeli ne boste zakaj,” pojasni znana psihologinja. Žaljivke in manipuliranje se zgodijo najpogosteje, ko sta skupaj na samem.

Prijatelji in sodelavci lahko mislijo, da je vaš partner največji frajer in najbolj velikodušen, uglajen ali zabaven človek na svetu, po drugi strani, pa ko družba odide in sta prepuščena drug drugemu, postane drugačen. Ukazuje, poskuša doseči, da ima on vedno prav – vaše mnenje je popolnoma spregledano – pod vsako ceno hoče uveljaviti svojo voljo ali pa vas zmerja in ponižuje. Vaše razmišljanje je po njegovih besedah neumno in s takšnim odnosom lahko doseže to, da se pričnete samoobtoževati v smislu: “Z mano je nekaj narobe, ne z njim.” Besedno trpinčenje se tako počasi stopnjuje, vi pa se prilagajate. Takšno vedenje preraste v čustveno, psihično zlorabo – to pomeni, da ste zaradi njegovega vedenja počasi izgubili zaupanje vase in svojo samozavest, saj vaš partner pravi, da vedno vse naredite narobe. “Vaš moški postane zlodej, vendar je ravno prav sladek in prijazen, da vas obdrži na tisti nitki upanja, da se bo vajino razmerje nekoč spremenilo,” obrazloži psihologinja.

Verjemite sebi, ne njemu. Naša kultura nam nalaga, da je logično, da je partner razumski. Mar niso vsi moški? Normalno se vam zdi, da si želi kar si želite vi in zaradi tega hočete razumeti bistvo tistega, kar vam govori. “Ampak to je le kup oslarij, ki so bile oblikovane v namen, da vas zmede. Šokantna resnica je, da ta isti moški, ki vas besedno izpodbija in zatira, išče dominanco in ne intimnosti ne romantike,” pravi avtorica in v svoji knjigi ponudi nekaj rešitev za takšno razmerje.

Prvi korak je ta, da si priznate, da takšno obnašanje ni povezano z vami, vašimi besedami ali kvalitetami, ampak je to težava in napaka vašega moškega. Če se zalotite, da se branite pred partnerjevimi obtožbami in mu poskušate stvari obrazložiti, ne bo to popolnoma nič spremenilo odnosa med vama. Evansova pravi, da je najbolje, da prenehate z besedno obrambo in mu namesto tega začnite postavljati meje. Sliši se težko, vendar vse kar morate storiti, je da mu poveste: “Prosim odnehaj,” ali pa “Ne govori tega, nočem slišati teh neumnosti.” Zelo pomembno je, da se naučite poslušati same sebe. Verjemite svojim čustvom, ne njemu, in če bo to težko, si pridobite podporo kakšnega terapevta. “Zelo pomembno je, da poiščete strokovno pomoč in poudarite, da to ni le navaden partnerski konflikt ali nesporazum, ki bo izginil čez noč,” opozarja Evansova. Če po vseh incidentih s partnerjem še vedno upate, da se bo spremenil, se odgovor slavne psihologinje glasi: “Ja, človek se lahko spremeni. Ampak se bo spremenil, če se bo on hotel in ne vi. Vse kar lahko vi storite ta čas, je, da poskrbite zase in se imate radi.”

Alarmni znaki. Kako prepoznate, da vaše težave s partnerjem spadajo v kategorijo nesprejemljive “komunikacije”? Ko se zbuja nemiren in jezen nekajkrat na teden in ko ga vprašate zakaj je jezen, bo ali zanikal ali pa rekel, da ste na nek način krivi vi. Prav tako morate biti pozorni na situacije, ko ste užaljeni in se bi radi pogovorili z njim, v bistvu pa se nikoli ne moreta vsesti in iskreno predebatirati problema. Poskuša se izogniti pogovoru in vam reče nekaj kot: “Samo kregala se bi rada!” ali pa bo trdil, da ne ve kaj točno bi radi od njega. Opozoriti je potrebno še stanje, ko ste večkrat obupani, ker ga ne morete pripraviti, da bi razumel vaše namere ali pa ste jezni – pa ne zaradi konkretnih primerov, ampak zaradi odsotnosti komunikacije. Da vas je potegnil v svoj čustveni vrtinec pa kaže tudi znak, da večkrat pomislite, da je nekaj narobe z vami in se sprašujete zakaj se počutite tako na tleh.

Evansova opozarja na odnos, ko ima vaš moški ponavadi vedno popolnoma drugačna stališča, ampak njegova so zastopana odločno, v smislu: “Jaz imam prav, ti pa ne.” Za na konec pa se vprašajte še sami – kdaj ste partnerju nazadnje rekli, da naj preneha manipulirati z vami? Sedaj veste, kakšen scenarij vas lahko čaka. “Poiščite podporo,” svetuje ameriška psihologinja.

Sandra Macele

Prihajajoče delavnice