zlorabe

Vas dominantni partner utruja?

Vas dominantni partner utruja?

Ste se kdaj vprašali, kolikokrat vas partner prizadane s kakšnimi izjavami ali reakcijami? Ameriška psihologinja Patricia Evans, avtorica knjige Verbalne zlorabe v razmerjih in ena od psihologinj, ki odgovarja na vprašanja Oprah, pojasnjuje, da besede partnerja lahko naredijo veliko škode. Poleg tega, da vam zlomijo voljo, pravi avtorica, da omajejo samozavest – še več – lahko tudi zbolite. “V sporne besedne (čustvene) igre lahko naleti vsaka ženska, ne glede na družinsko ozadje ali kariero,” pravi Evansova in dodaja: “Ne pričakujte, da se bo njegov pravi obraz pokazal že ko bosta hodila na zmenke.”

Moški ima vedno prav. Besedno trpinčenje uvrščamo v kategorijo čustvenih zlorab ali kot poimenuje avtorica knjige tovrstno dejanje – verbalne zlorabe. Te niso prav nič bolj nedolžne v primerjavi z fizičnimi zlorabami. V Sloveniji, je ta izraz še nekoliko spregledan, vendar to ne pomeni, da ne obstaja. “V čustveno nasilen odnos lahko zaidejo psihologinje, odvetnice, učiteljice, gospodinje in celo kakšna direktorica varne hiše – torej vsaka ženska, ne glede na to kateri poklic opravlja,” pojasni Evansova. Torej ženske z visoko izobrazbo niso izjema tega problema. “Ko vas partner enkrat dobi v svojo past prikrite prijaznosti in šarmantnosti in če mu dovolile, da se brez razloga znese nad vami, obstaja velika verjetnost, da bo nekega dne obnašanje preklopil za vedno, vi pa še vedeli ne boste zakaj,” pojasni znana psihologinja. Žaljivke in manipuliranje se zgodijo najpogosteje, ko sta skupaj na samem.

Prijatelji in sodelavci lahko mislijo, da je vaš partner največji frajer in najbolj velikodušen, uglajen ali zabaven človek na svetu, po drugi strani, pa ko družba odide in sta prepuščena drug drugemu, postane drugačen. Ukazuje, poskuša doseči, da ima on vedno prav – vaše mnenje je popolnoma spregledano – pod vsako ceno hoče uveljaviti svojo voljo ali pa vas zmerja in ponižuje. Vaše razmišljanje je po njegovih besedah neumno in s takšnim odnosom lahko doseže to, da se pričnete samoobtoževati v smislu: “Z mano je nekaj narobe, ne z njim.” Besedno trpinčenje se tako počasi stopnjuje, vi pa se prilagajate. Takšno vedenje preraste v čustveno, psihično zlorabo – to pomeni, da ste zaradi njegovega vedenja počasi izgubili zaupanje vase in svojo samozavest, saj vaš partner pravi, da vedno vse naredite narobe. “Vaš moški postane zlodej, vendar je ravno prav sladek in prijazen, da vas obdrži na tisti nitki upanja, da se bo vajino razmerje nekoč spremenilo,” obrazloži psihologinja.

Verjemite sebi, ne njemu. Naša kultura nam nalaga, da je logično, da je partner razumski. Mar niso vsi moški? Normalno se vam zdi, da si želi kar si želite vi in zaradi tega hočete razumeti bistvo tistega, kar vam govori. “Ampak to je le kup oslarij, ki so bile oblikovane v namen, da vas zmede. Šokantna resnica je, da ta isti moški, ki vas besedno izpodbija in zatira, išče dominanco in ne intimnosti ne romantike,” pravi avtorica in v svoji knjigi ponudi nekaj rešitev za takšno razmerje.

Prvi korak je ta, da si priznate, da takšno obnašanje ni povezano z vami, vašimi besedami ali kvalitetami, ampak je to težava in napaka vašega moškega. Če se zalotite, da se branite pred partnerjevimi obtožbami in mu poskušate stvari obrazložiti, ne bo to popolnoma nič spremenilo odnosa med vama. Evansova pravi, da je najbolje, da prenehate z besedno obrambo in mu namesto tega začnite postavljati meje. Sliši se težko, vendar vse kar morate storiti, je da mu poveste: “Prosim odnehaj,” ali pa “Ne govori tega, nočem slišati teh neumnosti.” Zelo pomembno je, da se naučite poslušati same sebe. Verjemite svojim čustvom, ne njemu, in če bo to težko, si pridobite podporo kakšnega terapevta. “Zelo pomembno je, da poiščete strokovno pomoč in poudarite, da to ni le navaden partnerski konflikt ali nesporazum, ki bo izginil čez noč,” opozarja Evansova. Če po vseh incidentih s partnerjem še vedno upate, da se bo spremenil, se odgovor slavne psihologinje glasi: “Ja, človek se lahko spremeni. Ampak se bo spremenil, če se bo on hotel in ne vi. Vse kar lahko vi storite ta čas, je, da poskrbite zase in se imate radi.”

Alarmni znaki. Kako prepoznate, da vaše težave s partnerjem spadajo v kategorijo nesprejemljive “komunikacije”? Ko se zbuja nemiren in jezen nekajkrat na teden in ko ga vprašate zakaj je jezen, bo ali zanikal ali pa rekel, da ste na nek način krivi vi. Prav tako morate biti pozorni na situacije, ko ste užaljeni in se bi radi pogovorili z njim, v bistvu pa se nikoli ne moreta vsesti in iskreno predebatirati problema. Poskuša se izogniti pogovoru in vam reče nekaj kot: “Samo kregala se bi rada!” ali pa bo trdil, da ne ve kaj točno bi radi od njega. Opozoriti je potrebno še stanje, ko ste večkrat obupani, ker ga ne morete pripraviti, da bi razumel vaše namere ali pa ste jezni – pa ne zaradi konkretnih primerov, ampak zaradi odsotnosti komunikacije. Da vas je potegnil v svoj čustveni vrtinec pa kaže tudi znak, da večkrat pomislite, da je nekaj narobe z vami in se sprašujete zakaj se počutite tako na tleh.

Evansova opozarja na odnos, ko ima vaš moški ponavadi vedno popolnoma drugačna stališča, ampak njegova so zastopana odločno, v smislu: “Jaz imam prav, ti pa ne.” Za na konec pa se vprašajte še sami – kdaj ste partnerju nazadnje rekli, da naj preneha manipulirati z vami? Sedaj veste, kakšen scenarij vas lahko čaka. “Poiščite podporo,” svetuje ameriška psihologinja.

Sandra Macele

Prihajajoče delavnice